miércoles, 20 de septiembre de 2017

Septiembre.

Hace un montón no escribo acá. Bue siempre decía lo mismo
Falta poco para el cumpleaños de mi mamá, y el mío, que es doce días después del de ella. Estamos pensando hacer un asado para ella, pero estamos más solas que un perro (? y es un poco raro un asado entre dos personas. No sé, digo. 
 Para el mío sé que quiero comer pizza en mi casa y llorar por el simple hecho de seguir viva (? Me pone nerviosa recibir gente en casa por mi cumpleaños, porque siento que debo ser divertida y eso no siempre me sale naturalmente.  
Este año pasó bastante rápido. No lo pasé precisamente bien,  pero tuvo sus cosas buenas. Creo.
Me cambié de colegio. Ahora estoy yendo a uno privado en el cual había hecho parte de la primaria. Me cuesta adaptarme todavía. Hay muy pocos alumnos. Todos ellos tienen plata(? 

Y bueno, este año hice algunas cosas estúpidas, como toda chica de 16. Salí con dos pibes, uno más extraño  que el otro (? Tuve un pequeño problema con uno de ellos. Él tiene 16 años, y a pesar de que parecía más normal que yo (? resulta ser que tiene muchos problemas en su casa y se le están aflojando varios tornillos de a poco. Aún cuando pasó bastante tiempo desde que cortamos, vino a casa porque estaba ayudando a mi mamá con un kiosco que pusimos, y se puso celoso de un amigo mío. Dijo que quería matar a alguien  o suicidarse, y no se quería ir de mi casa. Tuve que salir de mi casa con dos amigos que estaban conmigo en ese momento, quedarme con ellos lo más lejos posible de la misma, hasta que el chico este decidiera irse. Tuvieron que llamar a un pariente suyo para que se lo llevara. 
El segundo chico con el que salí es más normal Cambiante y un poco tonto a veces. Tiene 21 años. Pero igual cortamos por algunos desacuerdos que tuvimos. Cosas que pasan.
 Cabe mencionar que es la primera vez que "salgo" con chicos. Es un poco extraño para la mayoría de la gente, pero nunca sentí la necesidad de tener pareja, ni de chaparme a alguien (? Y siempre me costó bastante hacer amigos. Sigo siendo más tímida que la mierda, pero mejoré un poco, a mi parecer. 
Conocí algunas personas más. Estoy tratando de ser más sociable. Hoy hacen un matiné en un boliche por lo del día del estudiante y la primavera. Lo organizan las escuelas, creo, y los de mi colegio van. Yo pensaba ir, aunque no me gusta el estilo de música que pasan ni me interesa mucho bailar, quería ir para pasar el rato y tomar gaseosa gratis; el tema es que no sé si voy  a poder ir porque mi papá no puede llevarme, es bastante lejos de mi casa y mi querida madre no acepta que vaya y vuelva sola en colectivo. Otra cosa es que no tengo ropa. Tengo una sola remera que llevo puesta. Y bueno.

Para despedirme(? les dejo estos temas. Hace poco empecé a escuchar más Radiohead y me gusta mucho.



                                                 Karma Police.



There there.







                                              Y recomiendo esta serie que me encantó :D


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Skam (que significa "vergüenza" en noruego) es una serie para adolescentes de NRK TV que se ha coronado como uno de los programas en Noruega más exitosos de todos los tiempos.


El éxito de la serie sin duda recae en su realismo, empezando por  sus temáticas en donde habla sobre las drogas, fiestas, desórdenes alimenticios, sexualidad, relaciones, dinámicas de grupo, enfermedades mentales, y todo eso que te importa cuando eres adolescente. Sin embargo, aquí no hay adornos, ni exageraciones (ni maquillaje para cubrir el típico grano puberto que te salió en la frente), todo es basado en una exhaustiva investigación por parte de la creadora Julie Andem sobre la vida real y las peripecias de un adolescente de 16 años en la ciudad de Oslo, interpretada por chicos y chicas de esa misma edad.



lunes, 9 de enero de 2017

2017. Mr. Robot.

Estoy viendo una serie que descubrí hace poco: Mr. Robot. Se la recomiendo mucho a los que les guste las cosas psicológicas (?

les dejo el link de una página donde están las dos temporadas de la serie. Yo voy por la segunda :D
http://www.verseriesynovelas.tv/2015/04/mr-robot-primera-temporada-ano-2015.html



Mr. Robot se centra en un joven programador, llamado Elliot, que sufre de un trastorno antisocial debilitante y decide que sólo puede conectar con la gente a través de la piratería.
Él maneja sus habilidades como un arma para proteger a las personas que le importan, trabajando como ingeniero de seguridad cibernética de día y como hacker de noche. Esta situación pondrá a Elliot en la disyuntiva de elegir entre una firma de seguridad cibernética para la que trabaja o apoyar a las organizaciones de los bajos fondos que le quieren reclutar para derribar la América corporativa.



La verdad, ver cosas sobre trastornos psicológicos me gusta y a la vez me da impresión. Una mezcla entre miedo y dolor.

Debería hacer un recuento de este año que pasó. El bendito dos mil dieciséis.
Bueno, entré al colegio. La pasé bastante mal porque estaba sola -En mi curso no me juntaba con nadie. Mi amiga del curso de al lado faltaba mucho.- Igual que yo, que tuve problemas de salud muy seguidos. Luego una chica de mi salón comenzó a juntarse conmigo porque sus amigas la dejaron de lado. Tal vez me sentí en ese momento "usada". como que se juntaba conmigo para no estar sola. Como a veces, secretamente, lo hacía yo con otras personas. 
Conocí gente. Poca gente, a decir verdad, y no sé si de la buena. Tengo dos amigas. Bah, una. La que conocía desde hace más tiempo está un poco extraña desde que está de novia con un chico que no tiene las ideas muy claras. O quizá simplemente dejó salir su verdadero yo. El de una chica inmadura que pretende ser lo contrario. Y que molesta a quienes ve como inferiores a ella. Por alguna razón, parezco ser inferior desde su punto de vista, así que para evitar problemas que ya me suenan conocidos, me alejé de ella de a poco. Aún me manda whattsapps diciéndome "¿Cuándo nos juntamos?". Simplemente estoy cansada de la gente que no sabe lo que quiere y daña a los demás. No quiero que me rompan las bolas, en otras palabras. Quiero que me dejen tranquila, así, tan ortiva como puede sonar esa frase.
Estoy sensible por muchas cosas que  pasaron entre las personas más cercanas a mí. Abrí los ojos a una situación que no podía ver con claridad antes. Es como si me sacaran de repente los anteojos y me obligaran a hacer mi vida normal sin ellos. Ir al colegio, a la costa a caminar, leer, acompañar a mis padres o a mi hermano a hacer no sé qué.  He dejado de tener todo tan claro, ahora más bien está más oscuro que antes, en cuanto a lo que yo tenía entendido acerca de estos problemas.
 Me asustan personas que he conocido desde que nací. Tengo miedo de qué pueden hacer. Porque son impredecibles y extraños. Tal vez están locos. Tal vez lastimados. No, eso es seguro: están todos lastimados. Incluyéndome a mí entre ellos. Y son heridas que nunca pudieron sanar. Heridas de años y años. Me duele todo de solo pensar que tendré que convivir con estos asuntos confusos y dolorosos. Me duele tan solo pensar que tendré que enfrentar otra vez el mundo real. Este año tendré que ir a la escuela como siempre, y espero encontrar un lugar cómodo. Mientras estoy entre mis libros me mantengo más o menos tranquila.  Necesito cosas que me ayuden a escapar por unas horas del mundo real. Para eso tengo este blog. Y las series que miro. Los libros que leo. Las veces que escribo. Ah, cómo extraño escribir. Esos relatos cortos que tanto disfrutaba crear. Y ahora no los publico más por todo este tema del plagio. No es que me crea super talentosa y tenga miedo de que se apoderen de mis bellas obras (? Simplemente soy paranoica. Y es molesto que te quiten algo que hayas hecho con dedicación, aunque ese algo no sea la gran cosa. Tampoco escribo muy seguido. Estoy un poco bloqueada, tal vez por todo esto que está pasando.
En este año que pasó cambiaron muchas cosas. Fue para mí el mejor año que tuve hasta ahora. 
Por fin pude sentirme un poco más cómoda con algunas personas. Esa sensación de que puedo reírme y hablar y no va a pasar nada  malo. Que no van a volver a molestarme. Es bueno. Sólo que siempre hay algo malo, como lo de mi ex amiga. En realidad nunca la consideré mi amiga. Sabrán, si me leen desde hace mucho, que soy muy desconfiada y para mí no existe una persona en quien pueda confiar totalmente.


Estoy pensando en borrar algunas de las entradas antiguas, hace unos minutos leí un párrafo de una de ellas y me dio vergüenza. Cuando estoy tensa o nerviosa escribo fatalmente mal.

Voy a contar rápidamente mis logros o las cosas buenas que me sucedieron en el 2016
así no parezco tan depresiva:
- Toqué el teclado por primera vez en público, en el colegio. Me salió bien la primera, la segunda vez no tanto. Nerviosismo, como siempre.
- Conocí algunas personas interesantes. Pocas, pero igual está.
- Pude teñir algunos mechones de mi cabello de color fucsia- rojo. Pienso volver a hacerlo :D
- Tuve brackets durante un tiempo, mi dentadura mejoró. Sí, eso es algo muy bueno para mí.
- Soy un poco más sociable.

A pesar de todas las cosas malas, quiero seguir viviendo. Estoy triste por tantas cosas, y no le encuentro mucho sentido al mundo que veo a mi alrededor. Pero así es. Así no más.

Supongo que así se siente el crecer: estar tirada en el suelo llorando, levantar los brazos pidiendo ayuda y que no haya nadie allí para levantarte. Sólo vos. Vos y esta mierda de mundo en el que vivimos.


"¿Porqué pelean tan desesperadamente por enmascarar lo que son? ¿O será que se convierten en quienes son cuando se ponen la máscara?"
-Mr. Robot. 



Espero que 2017 sea mucho mejor.


Les deseo un buen año a todos :D



Iré remodelando de a poco el blog hasta que me sienta cómoda con él (? y vuelva a publicar más o menos seguido. Extrañaba todo esto. 


Besos.